家庭的施與受如何平衡

問 :我有一個問題，孩子接受父母所給予的，但是如果我把姊當作是母親，也從她那兒得到一些東西，那又會如何呢 ？從父母那裡得到的是理所當然，但從姊姊那裡得到的又是怎樣呢 ？

海寧格 :父母把他們有的東西給了孩子，父母無法多給一些，也無法少給一些；孩子也只能得到那樣的父母，無法增加和減少。事情就是如此。

這不同於我送給別人我所擁有的東西。而這是最重要的事。他必須如此去接受父母親，當他同意這點，他就擁有了他的父母親，他心裡也會感到完整。

但是，父母除了給予子女生命之外，還給予他們其他東西 :他們以各種方式去照顧孩子許多年，孩子同樣也都接受了，這形成了父母與孩子之間施與受的不平衡，孩子永遠無法平衡與補償。

孩子會感覺到這種不平衡的壓力，有些孩子常常會用貶損或輕視他們的父母的方式，來逃避開這個責任與壓力。

但是，孩子如果能將從父母那裡所得到的，傳給下一代，或是透過社會服務、社區工作而施予其他人，以這種方式，孩子終究可以達到平衡與補償。

但是，另外有些東西是只屬於父母個人的，和孩子無關的。例如個人的罪或個人的困擾，如你父親的，或是個人的成就。孩子不能從父母那裡去承受這些，因為孩子沒有這個權利。

孩子當然受惠於父母的成就，這也是父母可以給予孩子的。但如果孩子說 :「我是個偉大的畫家，因為我父親就是個偉大的畫家。」或是說 :「我是個偉大的政治家，因為我父親就是個偉大的政治家。」或者任何諸如此類的說法，那就太愚蠢了。

孩子一定要認清界線，這也是對父母尊敬的表現。孩子從父母那裡得到的，再以自己的努力去發展，那樣孩子才能夠聲稱所得到的成就是他們自己的；而如果孩子做了某些讓自己感覺到罪惡的事，那麼也必須認知到這也是孩子自己的罪。

父母與孩子之間是有些共通點，家庭就好比一個企業團體，每個人都是其中的成員，每個人也都有自己的義務，所以孩子必須根據情況，作出合宜的貢獻。

父母也可以為了家庭整體的利益，要求孩子作出某些貢獻。就這個層面的意義來說，妳的姊姊在母親不在時照顧妳，在此情形下，你也從姊姊那裡受益，事實上妳也是別無選擇的。

父母如果對孩子有過分的要求，例如要求孩子安慰他們，孩子便在父母的面前變成了父母的角色，而父母卻反而變成了孩子的角色，這樣一來，親子關係就本末倒置了。

孩子沒有能力反抗父母的這種要求而自我保護，因此他們便陷入某種困境，這是他們無力防衛的，因而被迫去做了些後來會讓他們自我懲罰的事。

例如說，孩子如果被迫去承擔一些不當的責任，往往之後孩子便會發生疾病、不幸、早逝或沉淪失敗等受苦的狀況。唯有當孩子長大成人，才能夠看清他們是如何受到牽連糾葛，而這些牽連糾葛是他們可以修正的，雖然他們或許需要某些協助，例如透過輔導或心理治療。

摘錄自 愛的序位

伯特．海寧格著